23 juillet 2009
Visa E - J'ai besoin de témoignages!
Bon, ceci est un message sérieux concernant le renouvellement de mon employment visa. Je cherche des réponses à mes questions depuis quelques mois maintenant et vu qu'on se retrouve tous dans la même situation au bureau, j'aurais besoin d'avis / conseils / expériences en la matière de ceux qui me lisent et auraient vécu la même situation!
J’ai quelques questions bien spécifiques concernant le renouvellement de l’employment visa.
Voilà ce qu’il m’arrive et j’aimerais savoir si c’est le cas pour tout le monde…
Au bout d’un an de bons et loyaux services, mon visa est arrivé à expiration et je suis retournée au FRRO de Bombay pour faire une demande de renouvellement de visa. Le dossier était complet et a été envoyé à Delhi pour être ‘étudié’.
En attendant, j’ai tout d’abord obtenu un tampon de 3 mois, indiquant que j’avais soumis ma requête au Ministry of Home Affairs (si je ne me trompe pas), avec autorisation de quitter le territoire indien à ma convenance, dans l’attente d’une réponse du ministère.
Ensuite, au bout de 3 mois et toujours sans réponse du ministère, un autre tampon de 9 mois, mais cette fois, je n’ai plus le droit de quitter le pays comme je le veux.
Si je veux me rendre à l’étranger, je dois en effet aller au FRRO de Bombay pour demander un exit et re-entry visa dont les dates correspondent EXACTEMENT aux dates du billet d’avion (je le sais, je l’ai fait en juin, pas possible d’obtenir d’autres dates). Selon le FRRO officer, si je rate mon avion de retour, je me retrouve coincée en France à refaire un visa via l’ambassade (galère + frais)…
Pour en rajouter une couche, cet exit / re-entry visa n’est accordé par les officers de Bombay que si l’on a une lettre de son employeur confirmant qu’il est au courant que l’on souhaite se rendre à l’étranger (pas de lettre, pas de sortie).
Cette situation serait à la limite supportable si j’avais des nouvelles du Ministère à Delhi et si ma demande de renouvellement de visa était acceptée. Parce qu’en attendant, j’ai un peu l’impression d’être prise en otage à ne pas pouvoir quitter le pays sans avoir l’autorisation de mon employeur. Pas que j’ai envie de partir comme une voleuse, mais c’est juste une question de liberté de mouvement et de principe. Surtout que maintenant, d’ici 2 mois, je devrais faire une demande de renouvellement à nouveau, sans avoir reçu de réponse pour ma première demande faite il y a plus de 9 mois… Cela voudra dire que je serai encore repartie pour un an à faire des allers-retours au FRRO… Je n’arrive tout simplement pas à croire qu’il faille aussi longtemps pour obtenir une réponse… Je me mets à la place d’étrangers qui auraient besoin de voyager pour leur travail et là, la situation ne serait pas du tout gérable, il doit donc y avoir une solution.
En gros, pour résumer tout ça, mes questions sont:
Est-ce que cette situation est la même pour tout le monde?
Quelqu’un a-t-il déjà obtenu une réponse à sa demande de renouvellement d’employment visa?
Y a-t-il un moyen de faire pression (en toute légalité, je ne bribe pas…) quelque part pour que les choses avancent? Un contact, un nom, un responsable que l’on pourrait contacter?
Est-ce que mon employeur peut faire pression quelque part? (Nous sommes quand même toute une équipe d’étrangers à nous retrouver dans cette situation…)
Est-il quand même possible de sortir du pays sans l’autorisation de l’employeur (je soupçonne le FRRO de Bombay d’avoir inventé une nouvelle règle sur ce coup là…)
Ou bien est-on vraiment condamné à demander une permission de sortie à chaque fois que nous voulons voyager à l’étranger…?
Un grand merci d'avance pour vos réponses!!!
18 novembre 2008
On prend les mêmes et on recommence
S’il y a bien un truc que les indiens adorent et que nous, pauvres firengis, détestons, ce sont bien toutes ces petites tracasseries administratives que l’on nous inflige à période régulière.
Je ne parle même pas de la banque ou de mon opérateur de téléphone portable, ni même de mon internet. (Enfin, là, je suis mauvaise langue, je n’ai rien à dire, ça fonctionne! Très bien même. J’touche du bois…!)
Naaaan, je parle de pire que ça. Bien pire. Ouais, ouais. Parce que là, on touche aux autorités suprêmes, j’ai nommé nos charmants amis du Foreign Regional Registration Office. (Le commissariat central de Bombay qui enregistre tous les étrangers). On les croise les genoux tremblants dans les premiers 15 jours de notre aventure indienne, espérant que tout est en règle et qu’ils ne nous embêtent pas trop, et ensuite, pour les plus téméraires d’entre nous, ceux qui restent un an de plus (oui, oui, il y en a, et j’en fais partie!!), on est obligé d’y repasser pour faire étendre la validité de notre employment visa pour une année supplémentaire.
C’est exactement ce qui m’est arrivé la semaine dernière. (Ca veut aussi implicitement dire que cela fait presque un an que je suis ici, hééé oui).
Avec ma collègue Valou, qui est arrivée en même temps que moi, nous sommes donc descendues jusqu’à Colaba de bon matin avec notre grosse enveloppe pleine de documents, de photocopies, de photos, etc, etc… sous le bras. 2 heures de route plus tard (grmmmph), nous voilà enfin devant le High Commissionner’s Office juste à côté de Crawford Market. Parfait, on nous donne à chacun un numéro de passage et nous sommes appelées toutes les deux en même temps à deux guichets différents. Synchronisation parfaite.
Grand sourire, aimable, posée, sûre de moi, je me pose devant mon interlocutrice, lui explique le schmilblick et elle me prend tous mes documents. Elle inspecte, scrute… Huuuuum, elle voit un truc qui ne lui plaît pas. La lettre de mon employeur demandant humblement le renouvellement de mon visa.
- Madame, il y a un problème?
- Oui, sur cette lettre il n’est pas spécifié quelle est votre fonction au sein de l’entreprise.
- Ben c’est écrit et expliqué dans mon contrat, dont vous avez deux copies ici, que je suis traductrice.
- Oui, mais ce n’est pas écrit sur la lettre.
- Certes, mais ce n’est pas si important que ça, si?
- Si, c’est important, je ne peux pas accepter votre dossier sans ça.
- Whhhooooohhhh….
- Et puis aussi, il n’est pas spécifié pour combien de temps pour voulez un nouveau visa.
- Ben un an. Et que je sache, vous ne donnez pas d’extension plus longue de toute façon. Regardez mon contrat, vous voyez bien qu’il se termine en 2010.
- Oui, mais tout ça n’est pas spécifié sur la lettre, je ne peux donc pas accepter votre dossier.
- (Nan mais tu te fous de moi, je viens de me taper deux heures de taxi, il fait 35 degrés dehors, on a du travail par-dessus la tête au boulot et j’ai franchement autre chose à faire que ça et tu m’embêtes pour des conneries pareilles?)
- Au fait, vous avez une photocopie de votre PAN card?
- (Meeeeeeeerd', je l'ai oubliée celle-là). Ah non, zut. Mais regardez ce document de l'ITO (Income Tax Office - le ministère des impôts), il y a mon numéro de PAN dessus.
- Alors il me faudra un récipicé comme quoi vous avez demandé une PAN card.
- Mais je ne l'ai plus puisque j'ai reçu ma PAN card et donc mon PAN number.
- Oui mais il me faut le récipicé de demande.
- Mais c'est débile puisque j'ai reçu la carte.
- Mais sans récipicé de demande, je ne peux rien faire.
- Mais j'ai une PAN card. J'en ai une, elle est toute bleue avec ma photo, et j'ai mon numero officiel, la preuve, ce document de l'ITO.
- Ah, vous avez déjà une PAN card?
- ????? (on respire...)
Derrière moi, j’entends Valou qui commence aussi à hausser le ton et glousser.
T’as un problème ma poule, parce que moi j’en ai un!
Ouiiiiiii, elle m’embête pour mon bail, il expire le mois prochain et je n’ai pas de preuve qu’il sera renouvelé alors elle refuse de me donner une extension. Comme si j'allais me retrouver sans appart du jour au lendemain! Et depuis quand ils se soucient des gens à la rue ici, hein?
Sans dec, moi aussi je suis dans le même cas de figure alors, mon bail expire le 30 novembre, la bonne blague. (Veuillez noter qu’à Bombay tous les contrats de bail sont de 11 mois renouvelables d’année en année, ce qui fait qu’automatiquement, quand tu renouvelles ton visa, tu arrives en fin de bail, hé logique!)
Bon, on fait quoi? On demande à nos petites dames. La seule solution est de nous fournir un nouveau contrat de bail.
Oui, non, mais, attends, tu sais très bien comment ça se passe ici, le temps que j’aie un nouveau contrat tout beau tout neuf, tu sais comment ça se passe avec les brockers, madame, mon visa aura expiré.
Alors fournissez-nous une lettre de votre employeur qui stipule qu’il prend en charge votre logement et le renouvellement de votre bail.
Mais ça on l’a déjà, c’est la lettre, là, celle-ci, qui dit qu’il s’occupe de nous des pieds à la tête et qu’il nous borde même le soir après nous avoir dit de nous laver les dents.
Oui, mais ça ne dit rien sur le logement.
J’avoue que j’ai appris à rester calme dans ce pays et à me retourner assez vite pour trouver une solution.
J’appelle baboubabou mon responsable français dans nos bureau d’Andheri. Chef, on a un problème. Il nous faut ça, ça, ça et ça, sur du papier à en-tête de la boîte, jaldi-jaldi, les bureaux ici ferment à 14h et on veut tous éviter de faire un aller-retour supplémentaire demain. Il est 12h30, essaie de coordonner tout ça avec le head-office de Worli et nous faire envoyer les documents originaux au FRRO avant la fermeture des guichets.
Ben t’y crois toi, ou pas? (parce que nous on y croyait pas). Et ben on les a eu sharp on time nos documents, c’est un de ces miracles qu’on n’espère plus en Inde, mais ils sont arrivés à temps et on a pu déposer notre dossier avec des jolies lettres bien comme il faut.
Toutes heureuses, on tend fièrement nos passeports pour les faire tamponner et obtenir nos 3 mois de sursis (ben vi, hein, sinon c’est trop facile, d’abord c’est 3 mois de rab, le temps que le dossier aille se perdre promener à Delhi, et ensuite, c’est 9 mois si ok de Delhi, ou 3 mois si silence radio de Delhi, ou alors c’est Raus manu-militari si Delhi n’est pas ok).
Ah bah non, le super-intendant n’est pas là aujourd’hui, il faudra repasser samedi pour faire signer vos carnets et vos passeports et vous délester des 135$ US du prix du visa………
Comme le disait la grande prétresse Zazie : « Zen restons zen, du sang froid dans les veines, zen. »
Bon, la prochaine fois, je vous parle du renouvellement de mon bail, hein, c’est tout aussi chouette! C’est tout un système mafieux c’est dingue!
10 mars 2008
Je vais leur arracher la tête!
Je viens de piquer une gueulante au bureau. Ils comprennent rien, mais rien du tout!
Revenons sur notre histoire de PanCard, la carte d'impot...
J'ai rempli la demande il y a déjà deux semaines avec mon boss.
- So, your first name is Emilie, and your surname is M. That's right?
- Yes!
- What's your middle name?
- I do not have a middle name.
- No, that's not possible, you must have a middle name.
- No, I tell you, I do not have a middle name. My name is Emilie M. Full stop. Nothing else. Very short, 2 words, nothing in between.
- No, it's not possible. What is your father's name?
- It's J.M.
- So your middle name is J.
- No, my middle name is no J.! My full and complete administrative name as per my passeport, look it's right here, is Emilie M. If you put something else, then it is not my name. It is wrong, and this will be a very official document, so please do not add anything!
- Ok, ok, won't put anything then.
- Thank you!
Ce matin, le comptable du bureau passe me voir avec le formulaire.
- What is your father's name?
- It's written here, on the line "Name of father".
- Ok, so what is his first name?
- It's J. as written in the box 'first name.'
- What is his surname?
- It's M. Like mine, and you can see it in the box 'surname'.
- Ok, accha. And his middle name is?
- It's E., as written in the box 'middle-name'.
- So your middle name is E.?
- No, I do not have a middle name. My full name is Emilie M. And that's it.
- But no, it is not possible. You must have a middle name. Your middle name is J.
- NO, I KEEP TELLING YOU THAT MY OFFICIAL ADMINISTRATIVE NAME, MY ONLY NAME, IS EMILIE M. NOTHING ELSE!!!
- But it is not possible!
- Yes it is, just look at my passport, my FRRO registration, my french ID card, whatever, my name is just my first name and my last name. That's all!
- OK, so I will put J. as your middle name. Et il commence à l'écrire!!!
- NON! Mais t'es con ou quoi? Please, do not put this, it is WRONG! (à ce moment là, j'avoue que je criais un peu très fort dans le bureau, pour le plus grand plaisir de mes collègues français qui se fendaient bien la gueule!) If you really want to fill in the box, just write M. again, put do not put anything else otherwise my name will be wrong.
Arrivée du boss qui demande ce qu'il se passe. Je lui explique le coup du middle name et il me répond qu'il est impossible que je n'aie pas de middle name. Mais si, je vous assure que mon nom est tout con, tout simple, un nom, un prénom, et on en parle plus! Selon l'administration de mon pays, je m'appelle comme ça et que si on change quelque chose, cela ne correspondrait pas à mon état civil et serait donc incorrect.
- Yes, but you are in India.
- I do not care whether I am in India, China or Timbuctu, for what I know I cannot add anything to my name, bordel! Whether it's J, Gertrude ou Singh just for your pleasure. If you need my father's name, then I have already written it, it is on the line 'Father's name'!
(Fachée toute rouge)
Bon, ils n'ont rien mis finalement dans la case middle name. Ya une grosse rature sur la moitié de prénom de mon papa à la place maintenant, c'est malin!
Jte jure, j'en prendrais bien un pour taper sur l'autre!
Et dans tout ça, je tiens dire que j'ai quand même été sympa avec eux, parce que dans le prénom de mon père, ya un o barré, mais j'ai juste fait un petit o tout rond, histoire de ne pas trop leur compliquer la tâche... Ya des fois, je suis trop gentille...!
26 février 2008
Welcome to easy indian banking!
Allez, ça fait plus de deux mois que je suis ici et je n’ai pas encore raconté mes histoires de banque et de carte de crédit!
Au début, en décembre, j’ai dit nickel chrome, c’est trop fastoche, Nikita, la petite dame de la banque vient te faire signer tous les papiers pour l’ouverture de compte directement au bureau. Finger in the nose. C’est la classe. Même pas besoin d’aller à la banque!
Et puis je demande une carte de crédit, car sans carte de crédit, il est presque impossible de réserver un vol sur le net en Inde. Donc, can I please apply for a credit card? Yes ma’am, no problem. Just sign here, here, here, here, here and here, and resign and countersign here because your ‘T’ is not the same here and here, here, here, here and over here as well. Please date and countersign all papers again.
Gnnnnnaaah…
Bon, je reçois mon carnet de chèque, ma debit card (et 15 jours après, le pin-code pour ma carte, jvous jure…), mais bon, ça sert un peu trop à rien tout ça, car on a toujours pas été payé ! Ils ont pris du retard à la finance, le gars est en vacances, et puis quand il est revenu, l’autre gars n'était pas là, et puis ya eu des jours fériés, et il faut faire remonter les chèques du head-office pour les faire contresigner (grahhh), mais la banque est fermée aujourd’hui on pourra déposer les chèques lundi (sachant qu’on est le 12 et qu’on est supposé être payé le 1er…). Je ne vous raconte pas la rébellion de la French Team au bureau… ! Ca nous est arrivé deux mois de suite, et on est bien reparti pour un tour en mars (attends, ya que 29 jours en février cette année, c’est trop court pour s’organiser!!!). En attendant, moi je remercie beaucoup la Banque DeFrance pour sa gentillesse et sa générosité et mes propriétaires pour leur compréhension devant mon premier chèque de loyer en blanc et mon coup de fil pour retarder le dépôt du second chèque. Ca la fout quand même un peu mal…
Bref, et ma carte de crédit dans tout ça !?!?
Nikita me dit qu’il faut attendre, ça prend du temps. Oki. J’attends, mais ça fait plus d’un mois maintenant, c’est normal? Yes, yes ma’am!
Et puis un jour, mon chef vient nous voir et nous dit que pour éviter les retards de paiement de salaire et faire un virement automatique tous les mois, il faut que nous demandions notre PAN card (carte d’impôt). QUOI ????? Vous ne l’avez toujours pas demandée pour nous, ça fait 2 mois qu’on est là!!!! Bref, j’évite de râler trop fort, ça ne fait pas avancer le schmilblick. Donc, pour avoir cette PAN card, il nous faut un bank statement. Il faut aller à la banque. Bon, ben allons-y alors.
A la banque: hello ma’am (ça commence à me courir sur le haricot ce ma’am, je ne le supporte plus ! Et d’abord, moi c’est miss !), I see you haven’t got a credit card, would you like to apply for one ?
Ah bah justement, puisque vous en parlez, on en est où?
On appelle le call center à Chennai qui me dit que ma carte de credit m’a été refusée il y a plus d’un mois car j’avais donné un numéro de tel étranger. Mais vous ne pouviez pas m’appeler pour me le dire??
We did not have your number ma’am (grrrrr !), it is foreign number ma’am, we could not contact you ma’am.
Et là, là, je suis partie au quart de tour, la pauvre petite à Chennai en a pris pour son grade alors que c’est pas du tout sa faute. Je suis partie dans une tirade comme quoi c’était inadmissible, qu’ils avaient mon numero de tel indien, je reçois 3 appels par semaine du customer service pour des sondages, qu’ils me spamment ma mailbox pour leur easy internet banking, qu’ils ont mon adresse perso et au bureau, le numero du bureau, et qu’ils ne viennent pas me dire qu’ils ne sont pas foutus de me joindre, bourdel! Nan mais ils se foutent de la gueule du monde!! Bon, ma petite dame, s’il vous plaît, relancez la demande.
I cannot do it ma’am, you have to fill in a new application once again. Nan, nan, tu as tous mes details, tu re-rentres tout dans le système et on en parle plus. No ma’am, you really have to fill in a new application form. Bon, om shanti om, shanti, shanti. Je raccroche. Le petit gars de la banque s’était planqué sous son bureau, mort de trouille. Il me propose de remplir une nouvelle demande. Je lui fais non, non, je vais reprendre contact avec la personne qui a fait les papiers dès le départ, c’est plus facile (et puis comme ça je pourrai aussi lui dire ce que je pense).
Après quelques appels, Nikita me dit qu’elle va envoyer quelqu’un au bureau dès le lendemain pour les papiers. Très bien, très bien. Evidement, personne n’est venu. Et le petit gars de la banque m’a rappelé entre temps pour me proposer d’envoyer un des ses gars, et j’ai refusé, vu que le Nikita boy devait venir. Jvous jure…
Une semaine plus tard, une gueulante et un appel du customer service pour savoir si je souhaite demander une carte de credit (listen, I have applied for one already, but my application has been rejected on the basis that you did not have my phone number, so you see… Blank silence on the other side of the line), enfin Nikita boy se pointe au bureau. Il me tend la photocopie d’une déclaration comme quoi j’ai bien fait une demande de carte de crédit. Ok, thank you ma’am. Ben attends, attends 2 minutes, au call center, on m’a dit qu’il fallait que je ré-remplisse tout le formulaire.
Silence. Silence. Silence.
Et puis il prend son téléphone, passe un appel, et oui, effectivement, il faut recommencer la demande. Mais c’est pas possible, c’est moi qui dit au mec comment faire son job!!! La bande de branquignoles!! Mais c’est pas vrai!!!!
Bon, on a relancé la demande. La suite d’ici 10-12 jours…
Voilà, comme quoi, ici, tout est une question de patience, de volonté et de détermination.
Et là, je me dis qu’il faut que je me bouge les fesses pour faire installer internet à la maison… Rien que d’y penser, ça m’épuise…
30 novembre 2007
Mumbai Koh Lanta Express - 1ere étape
Yeah!
Première étape franchie, je dois le faire remarquer, avec brio! J'ai enfin mon visa collé dans mon passeport!
En seulement deux déplacements à l'ambassade à Paris, ce qui s'avère être un mini exploit si on s'en réfère au forum de France in India et aux personnes avec qui j'ai discuté ce matin (record de 7 aller-retours pour mon camarade E-visa de ce matin, 4ème visite juste pour un dépôt de dossier pour un autre...).
Bref, j'étais quand même hyper préparée et j'avais bien monté mon dossier. Je tiens à souligner que toutes les infos nécessaires et les modèles de lettres à fournir à l'ambassade sont dispo sur le forum de France in India, et ce n'est pas pour leur faire de la pub, mais je dois admettre qu'ils m'ont évité une sacrée galère!
Pour obtenir un employment visa à l'ambassade de l'Inde, il faut:
être armé de patience
savoir être patient
avoir de l'humour, beaucoup d'humour! (ça permet de dédramatiser dans la file d'attente)
prendre son mal en patience
et surtout, savoir faire du forcing à l'indienne. Sans culot, on n'obtient rien. Ça ne sert à rien d'attendre patiemment (hein, jme contredis?), faut s'incruster!
C'est exactement ce que j'ai fait!
Le jour où je suis allée déposer mon dossier, en arrivant à 10h15 au consulat, il y avait une file d'au moins 200m devant les grilles du bâtiment. Moooooon.... Bon, ben on va prendre son mal en patience et on va attendre, hein, il n'y a que ça à faire. A 10h30, un petit monsieur du consulat arrête la file bien bien bien avant moi et annonce qu'il n'y a plus de tickets et que pour tous les gens qui se trouvent après ce point, ce n'est plus la peine d'attendre, il faudra revenir le lendemain...
Ouuuuhhh la attend un peu mon coco, je n'ai pas fait toute cette route pour rien! C'est là que je suis passée en mode Indiana Jones*! J'ai mis mon chapeau, mes rangers et attrapé mon fouet, évité 4 boum-j't'attrappe (copyright Les Goonies) et zouuuuu me voilà au milieu de la file des gens qui ont obtenu un ticket! Évidement, les gens ont jazzé, ouiiiiii, vous compreneeeeeeeez, nous sommes là depuis 7h ce maaaatin..... C'est pas juuuuuuste.... de toute façon ils ne prendroooooont pas votre demaaaaande..... Je leur explique que je n'ai pas besoin de ticket pour un employment visa, si, si je vous jure, j'ai mes sources, et que je suis encore gentille, j'aurais pu faire le forcing jusqu'à l'intérieur où il fait chaud. Mais bon, ils attendaient que je me fasse rejeter par la petite dame de l'accueil pour non présentation de ticket (comme un autre monsieur qui s'était aussi incrusté sans ticket). Ils jubilaient d'avance... finalement, après moultes péripéties et manquement de mourir asphyxiée dans le sas de sécurité de l'ambassade, je dépose mon dossier sur le comptoir.
La petite dame: "c'est pour un employment visa? Mettez vous sur le coté, je m'occupe de vous à 11h30."
Mes gentils camarades file d'attenteux: "mais elle n'a pas de ticket!"
La petite dame: "pas besoin de ticket pour les employment visa"
HHHHRRRRAAA! et toc!
Après, rien d'extraordinaire, si ce n'est encore 2h d'attente (grmph) avant de finaliser le dépôt de dossier.
Coup de fil 3 jours plus tard, mon visa est accordé, je n'ai plus qu'à passer le chercher... Ben ça, ça, c'est rapide!
Donc, rebelotte, me revoilou à l'ambassade 15 jours plus tard par un beau matin de novembre.
Encore une fois, même si j'arrive après le gros rush du matin, les gens qui n'ont pas de ticket et qui essaient de faire du forcing, ne comprennent pas pourquoi on accepte même de me parler alors que je n'ai pas mon petit numéro rose. Il y a du monde au comptoir, mais pas besoin de chapeau et de fouet, c'est plus cool aujourd'hui. Il ne reste plus que les E visa, dépôt de dossier et retrait de visa. Un gentil jeune homme, qui en est à sa 4ème tentative de dépôt de dossier a enfin tous les documents nécessaires. La gentille petite dame lui dit qu'il aura des nouvelles d'ici 10 à 15 jours. Il a l'air tout penaud. Une éternité pour lui. La gentille petite dame le rassure, des fois ça va plus vite, ce que je confirme sans donner plus de détails. Et là, la dame acquiesce et lui dit "c'est vrai, pour mademoiselle, c'est allé très très vite". Nan? Elle se souvient de moi et en plus du délais d'obtention du visa? Incredibabeule! Bon, bref, finalement, elle part chercher tous les dossiers acceptés et ordonne à tous les retraits de E visa d'aller direct au guichet 5. Ok, ok, pas de problème. On file direct au guichet 5, grillant la priorité à au moins 75 personnes munies de ticket avec un précieux numéro. Sorrrrry!! (n'empêche que je deviens une championne du sorry, sorry, moi d'abord, ok).
Ayééé, j'ai payé, j'ai mon reçu!!! Je peux venir récupérer mon passeport cet après-midi à partir de 16h30. J'y suis presque!!!!
Retour à l'ambassade à 15H15, histoire de ne pas être trop loin dans la file. Ah bah il y a déjà 30 personnes devant moi. Bon. Ben patientons. Et là il commence à pleuvoir. Génial! J'ai le bas du jean qui commence à absorder l'eau comme si sa vie en dépendait! j'adore...
Mais c'est pas grave, cet après-midi là, nous avons eu droit à un spectacle. D'abord, nous avons tous eu un faux espoir de pouvoir obtenir le droit d'attendre à l'intérieur lorsque les stores se sont levés. Ah bah non. A la place, à l'intérieur, il y a des français. C'est marrant, ils ressemblent à des policiers com
me dans les documentaires de Zone Interdite sur le 36 Quai des Orfèvres ou la brigade des stup' - bombers en cuir, pull en laine col roulé, propres sur eux. (enfin, je dis ça parce qu'en revenant à l'ambassade, j'avais vu une voiture de police et un fourgon de la gendarmerie garés devant). Ah bah je ne croyais pas si bien dire... La porte vitrée est enfin ouverte et on fait sortir deux hommes indiens de l'ambassade, encadrés par les policiers effectivement. Et notez le détail, ils ne leurs ont pas passé les menottes (si, si, menottes, etc..) avant d'avoir franchi le portail de la cour de l'ambassade. Tant qu'ils n'étaient pas "en France", pas d'arrestation. Alors non seulement il pleuvait, mais il y a eu un froid tout à coup. Idem quand quelques minutes plus tard, ce sont les gendarmes qui sont sortis avec 3 autres personnes. Hop, dans le fourgon. Mais quand il a fallu redémarrer la camionnette, rien.
Eurrrrrhhhmmmm eurhhhmmm euuurhmmm erhm. Eurrrrrhhhmmmm eurhhhmmm euuurhmmm erhm. Eurrrrrhhhmmmm eurhhhmmm euuurhmmm erhm. Eurrrrrhhhmmmm eurhhhmmm euuurhmmm erhm.
Avouez qu'il y a de quoi rigoler! On a pas pu s'empêcher! Je suis sûre qu'ils l'ont fait exprès rien que pour nous faire rire! Ahlalala quels déconneurs alors ces gens là!
Et enfin, enfin, les portes s'ouvrent pour nous, ruée innomable vers les guichets pour récupérer les précieux sésames. Comme les épreuves du chacun pour soi dans Koh Lanta! Mon visa n'est pas encore prêt. Il faut encore attendre, attendre, attendre avec 200 autres personnes dans 40m² ... Jusqu'à ce 
qu'il ne reste plus que 4 personnes (dont moi, evidemment..!), et le voilààààà, mon passeport, avec un beau visa tout beau tout neuf d'un an! J'ai l'immunité jusqu'au 28 novembre prochain!
Allez, dans un an je recommence!
* oui, j'aurais pu passer en mode Lara Croft, plus approprié pour ma personne, mais pour le simple plaisir de mes yeux à moi, je préfère mettre une photo d'Indiana, na!