Ce blog s’est plus ou moins tu en juillet 2010, quand j’ai été nommée responsable de l’équipe française. Entre la hausse de la masse de travail, l’aide inexistante du management et la non-coopération de certains membres de l’équipe, je m’étais retrouvée dans une espèce de sphère où je ne trouvais pas mon bonheur et je ne voulais pas que cela ne se ressente sur mon blog. Avec le recul, je me rends compte que l’attitude du management de la boite aurait été illégale en France et que j’aurais très bien pu les traîner en justice pour harcèlement moral, manquement à leur devoir, mensonge, non-respect des accords, etc..., etc…

J’ai démissionné de la boîte début décembre 2011 et dans la foulée, la boite a fermé notre département, sans aucun préavis, renvoyant toute l’équipe indienne et française. Je n’étais pas au courant de cette décision, j’ai été prévenue un 27 décembre, alors que j’étais en France pour les fêtes, par mes collègues français qui venaient d’apprendre leur licenciement. S’en est suivi un bras de fer de quelques semaines pour tout le monde afin d’obtenir ce qui nous était dû (préavis, argent, papiers…). Des larmes, du stress, de la déception, beaucoup de déception. J’avais pris la décision de rentrer de moi-même, c’était réfléchi et mûri, mais mes collègues se sont retrouvés au chômage et renvoyé d’Inde manu-militari en moins d’un mois ½… J’enrage encore par ce gâchis, cette attitude désinvolte et je-m’en-foutiste du management et du HR de cette boîte. J’avoue qu’ils m’ont poussée à bout et à la limite de ce qui peut être supportable. Je pense avoir la chance d’avoir un caractère assez trempé qui me permet d’accuser les coups, mais le bull-shitage a quand même eu un sacré impact sur moi.

Je ne regrette absolument pas mes 4 ans à Mumbai. Je me suis amusée, je me suis découverte, surpassée, j’ai appris beaucoup de chose sur la vie en général, je sais que rien n’est acquis pour personne, que la vie est une lutte constante et qu’il faut se battre pour obtenir ce que l’on veut. Les perspectives changent quand on vit au quotidien dans une ville comme Mumbai, un pays aussi grand et vaste que l’Inde. J’ai eu l’immense chance de voyager à travers le pays, du Maharasthra à l’Assam, en passant par le Chhattisgarh, le Rajasthan, l’Himalaya… Je n’ai pas eu le temps de tout voir, mais je reviendrai. J’ai aussi rencontré des gens super qui ont su m’épauler quand il le fallait. Le Samourai est toujours sur place et se bat encore en Inde mais à Delhi, alors que Chouyo est elle-aussi rentrée en France. C’est une page qui s’est tournée pour toutes les trois. Je n’ai pas fait une croix définitive sur ce pays. Je n’ai pas le courage pour l’instant de revenir m’y installer, je dois penser à mes nerfs et ma santé mentale – l’inde n’est certainement pas de tout repos ! – mais je reviendrai en vacances, passer des semaines tranquilles, à mon rythme et au bon moment.

J’ai donc quitté l’Inde, Mumbai, le 27 février 2012, avec mon Billi sous le bras. Retour à la case papa-maman à la campagne le temps de me refaire une petite santé, de rattraper 4 ans de mauvais sommeil et de retrouver un nouveau travail. Là encore, j’ai eu beaucoup de chance. J’ai trouvé assez rapidement un poste de traductrice dans une agence en Espagne.

Et me revoilà repartie pour de nouvelles aventures en pays inconnu… Vous me retrouverez ici : http://blogibillibilbao.wordpress.com (toujours en travaux, il faudra encore patienter un petit moment).

... on l'avait oubliée celle-là, la menace terroriste.

Ca commence comme d'habitude... Un coup de fil: "Tu as entendu? 3 Bombes dans le sud, dont une à Dadar..."



Et puis on raccroche, on checke sur le net. Et puis c'est vrai. 3 explosions. Dans des quartiers ultra mégas fréquentés. Entre 18h30 et 19h. A des putains d'arrêts de bus et dans des rues pleines de restaurants où les gens mangent en sortant du boulot!

Les premières images. Les premières photos de cadavres déchiquetés et les flaques de sang. Les indiens n'ont pas peur de montrer du gore en plein prime time (mais ne montre pas un nichon, ça ferait scandale - mais ceci est un autre débat).

Là, tout de suite, si tu me demandes comment ça va, je te dis que ça va pas en fait. J'avais oublié tout ça, cet état d'alerte permanente. J'étais redevenue complètement insouciante. Et puis BLAM, pam dans ta gueule. C'est à 30 minutes de chez moi tout ça. J'ai déjà vu et honnêtement, si je ne pouvais ne pas revoir, ça m'arrangerait.

Dans tout ça, c'est la lâcheté humaine de ces gens qui posent des bombes qui me terrifie. Les personnes qui sont mortes ce soir où qui ont été blessées n'ont rien demandé. Elles rentraient chez elles après une journée de boulot et elles mangeaient un samosa sur le pouce avant les 2h de trajet quotidien pour rentrer à la maison. Elles ne s'attendaient très certainement pas à se prendre une explosion dans la tronche et voir leur vie changer à jamais. Mais c'est bien là le but du terrorisme, non? De frapper dans le tas et faire le plus de dégats possibles tout en faisant régner la peur.

J'oscille en ce moment entre la nausée et les larmes, mais je me dis qu'aucune de ces solutions n'est la bonne en fait.

Je respire un bon coup. Et je retourne regarder sur le net le bilan des victimes qui ne cesse d'augmenter...

http://www.ndtv.com/news/index.php



Ahhh... Wisdom... Sagesse...

Qu'est-ce que la sagesse...? (épreuve de philo du bac ce matin, ça tombe bien!)

Est-ce remorquer un énorme navire sans équipage pendant une tempête de mousson, en ne s'assurant pas que les amarres entre les deux bateaux soient assez solides pour ne pas se briser...?

Que le bateau sans équipage parte à la dérive et menace de percuter le Sealink (alors que Chouyo est passée 2 fois dessus ce soir-là!!!), avant que finalement, on (armée + gardes côte) évite le pire et arrive à le faire s'échouer comme une grosse baleine sur Juhu Beach, la plage la plus fréquentée de tout Bombay.

C'est ça la sagesse!

Et voici le Wisdom, ici depuis une semaine, en plein milieu de la plage...

Non, en fait, trempée plutôt...

Alors qu'ici la température grimpe grimpe grimpe et l'humidité se fait de plus en plus pesante, je sue comme un goret et du coup, je me retrouve à court d'idée pour ce blog. Pas que je n'ai rien à raconter, au contraire, mais j'ai du mal à rassembler tout ce que j'ai dans la tête pour que ce soit toujours aussi marrant pour vous, comme pour moi, de venir ici.

En attendant, et bien j'attends que la chaleur passe. Je mets mes verres au frigo avant de me servir une bière bien méritée en fin de journée, dans l'espoir qu'elle reste fraîche plus longtemps. Plus longtemps, c'est 3 minutes en ce moment, après, elle est déjà tiède.

Et pendant que je bois ma bière tiède dans la moiteur de mon salon, Billi, lui, est en vénération devant le ventilateur (ou plutôt sous le ventilateur, pour être précis. C'est important!).

Parfois, j'aimerais bien être un chat et avoir le droit de me vautrer comme ça!

Oui, Oui, je suis toujours vivante. Juste beaucoup de travail et de choses à faire qui me retiennent très loin de mon PC. Entre les journées très remplies au boulot et mon PC qui faisait des siennes (et qui est mort pour de bon la semaine dernière – paix à son âme), je n’avais plus le temps ou l’énergie de raconter n’importe quoi.

Tiens, en parlant de boulot, voilà la raison qui me pousse à sortir de mon silence virtuel de sur la toile de l’internet. Je crois que j’ai entendu hier la plus grosse énormité que j’aie jamais entendue jusqu’à présent.

Depuis que je travaille chez Zee, je suis passée chef d’équipe, et qui dit chef d’équipe dit évaluation des membres de mon équipe et tout le tralala. J’ai des traducteurs sur place (i.e. au bureau même à Bombay) et d’autres qui travaillent à distance de chez eux (toujours en Inde).

Donc hier, évaluation avec une de mes traductrices qui travaille à distance.

Moi : “Je ne comprends pas pourquoi tu mets toujours autant de temps à me renvoyer ton premier épisode. Je ne le reçois pas avant 16h ou 16h30 tous les jours.”

Collègue : “Ah non! Non! 16h ou 16h30, c’est pas possible! C’est bien avant, parce que je fais toujours en sorte de te le renvoyer avant l’épisode de Plus Belle La Vie sur TV5 à 15h30!”

Moi : "…???... Pardon?”

Collègue :  “Ben oui, je regarde tous les jours! Mais c’est pour mon français, tu comprends, ça fait tellement longtemps que je n’habite plus en France que j’ai besoin de me tenir à jour des nouvelles expressions. Je les notes dans un petit carnet et je les réutilise dans les traductions.”

….

Que voulez-vous que je réponde à ça? Je ne peux pas l’empêcher de regarder la télé pendant la journée, vu qu’elle est chez elle. Et puis apparemment, c’est pour la bonne cause…

Et puis, ce matin, par acquis de conscience, je regarde sur le net l’horaire de diffusion de Plus Belle la Vie… Et que vois-je??????

Juste après PBLV, ya Kaamelot! Nan, mais faut pas se foutre de la gueule du monde non plus, non mais oh!!!

S’en suit la discussion suivante par Messenger avec une autre collègue, coincée au bureau toute la journée (comme moi et tous les autres collègues) :

Moi : Rohhh  mais j'y crois pas! Juste après Plus Belle La Vie sur TV5, ya Kaamelot!

Collègue marseillaise coincée au bureau : je vote pour qu'on demande à Zee un aménagement horaire et TV5 dans la salle de pause. (oui, parce qu’on vient de nous installer une télé dans notre salle de pause – qui est en fait le bureau du manager jamais là – pour qu’on puisse la regarder pendant nos pauses. Sachant que nous passons toute la journée le nez dans les soaps operas indiens, je ne vous raconte pas comme nous sommes heureux!)

Moi : je suis tout à fait d'accord, c'est pour l'amélioration de notre français! (et faut des canapés et des poufs aussi devant la télé - et une machine à café)

Collègue marseillaise coincée au bureau : et à pop corn

Moi : au caramel!

Collègue marseillaise coincée au bureau : yes!

Collègue marseillaise coincée au bureau : on a le droit de siester pendant PBLV?

Moi : NON, c'est TRAVAIL! Faut prendre des notes!

Collègue marseillaise coincée au bureau : bon alors, Rudy dit à Fanette: Fanette, va acheter des baguettes, je veux faire un sandwich pour le pique-nique au Faro.

Fanette répond: Va te faire cuire un œuf, oh! (accent marseillais) Ya dégun de toute façon qui veut venir à ton pique-nique de mes deux!

Si on arrive à caser ça dans nos dialogues, Zee deviendra très très riche!

Moi : et commeng on transcrit l'accent marseillais dans les sous-titres, heing?

Collègue marseillaise coincée au bureau : et bien voila, parfait exemple, on accentue les syllabes, il faut bien étudier PBLV et après on met des g et autres signes phonétiques.

Du paing, du ving, du laieu, ah bongueu? et ainsi de suite. Beaucoup de travail en perspective, mais c’est pour la bonne cause. En plus, on fait ça avec un programme de qualité, faut pas se plaindre!

Moi : du "laieu", je pleure...!

Oui, ça bosse dur!

Voilà, dès demain, je fais une demande officielle d’abonnement à TV5 pour la télé de la salle de pause pour l’amélioration du français de l’équipe toute entière. Et la pause sera O-BLI-GA-TOIRE! Objectif: écrire des sous-titre avé l'assent de Marseille!

(Oui, bon, je sais, je devrai raconter la Chine, tout ça, tout ça, mais en fait, ben je n’ai pas le temps. Donc, ça, je le ferai quand j’aurai remis mes idées en place et analysé mes 3 semaines de voyage).

Nan, ce que je veux dire, c’est comment hier j’ai échappé à la mort la plus stupide qui soit, mais pour de vrai, hein!

Alors, je raconte. D’abord, j’étais super super contente parce qu’à exactement 6 minutes à pied de chez moi, on vient d’ouvrir le petit frère de Mia Cucina. Ouuuuaiiiiss, le même Mia Cuisina exactement que celui de Bandra, plus besoin de faire 45 minutes pour manger une pizza au jambon, roquette, mozarella!!! (bon, cela va sans dire que ça va être la ruine aussi). (Il faudra aussi un jour que je te raconte comment mon quartier se bobo-ise, et comment d’ici 2 ans - de ce fait - je n’aurai plus les moyens d’habiter chez moi.).

Bon, revenons-en à nos moutons. Alors, nous étions en train de dîner tranquillou avec un pote (je recommande donc la pizza jambon-roquette et le thon grillé au petits-légumes), nous étions presque les derniers dans le restaurant, profitant de la terrasse et des soirées qui se rafraîchissent en ce moment.

Et tout à coup, la table d’à côté, où il y avait au moins 10 personnes 10 minutes avant, EX-PLO-SE littéralement. Ou du moins, c’est l’impression que ça a donné. Moi, j’ai fais un bond de 10 km et j’ai même manqué de tomber de ma chaise tellement j’ai eu peur. Je tourne la tête, et là, sur la table à 1m de moi, une noix de coco, une-pu-tain-de-noix-de-co-co, roule sur elle-même pour tomber sur la banquette et glisser juste à côté de mon pote assis là.

WTF ??? Oh nom de dieu! On lève la tête et on voit LE palmier gigantissime qui fait au moins 10 mètres (et je n’exagère pas, il faisait bien 4 étages de haut) qui nous nargue de tout là-haut.  A 1 mètre près, la noix de coco était pour notre trogne, et si elle était tombée 10 minutes plus tôt quand la table était encore occupée, il y aura eu beaucoup beaucoup de dégâts, si ce n’est des blessés.

On est évidement un peu sous le choc, mais soulagés que personne ne soit blessé ou pire, et le manager du resto vient nous voir en rigolant (et en se moquant un peu de moi). Mais c’est rien, c’est qu’une noix de coco, personne ne meurt d’une chute de noix de coco. Je viens de Goa, et jamais jamais personne n’a été blessé par une noix de coco. Je lui dis, certes, mais bon, j’ai quand même eu peur, et ce n’est pas drôle, il y a des gens qui auraient pu être blessés. Toujours rigolard, il me dit que non, que de toute façon c’est pas la première fois que ça arrive (???!!!???!!!), et qu’il vont bientôt mettre un filet protecteur, mais là, ils ont pas eu le temps, tout ça…

Ah ouaiiis ? Ben en attendant, même si je sais que la probabilité d’une noix de coco retombant au même endroit est très faible, et bien je me contenterai de manger à l’intérieur! Plus de terrasse pour moi tant qu’ils n’ont pas construit un bunker!

Sinon, du coup, nous avons cherché les statistiques du nombre de personne tuées par noix de coco, et il semblerait que dans le monde, 150 personnes meurent aussi bêtement tous les ans. Et qu’il y a plus de morts par noix de coco que par attaques de requin, ce qui, quand on y réfléchit, est tout à fait logique. Ben oui, si tu as trop les chocottes pour aller nager à cause des requins et que tu restes à l’ombre sous les palmiers, ben tu augmentes tes chances de te prendre une noix de coco sur la tronche! CQFD.

Bon, ben c’est pas tout ça, mais c’est que je pars à Goa ce soir moi, et je vais éviter de faire la sieste sous les palmiers cette fois, hein!

(Et dire que je me moquais du service de sécurité d’Obama qui avait fait enlever toutes les noix de coco de la rue de Mani Bhavan lors de sa visite à Bombay le mois dernier. Ouais, ben maintenant, je comprends!)

Non mais tu as vu comme elles nous narguent de tout là-haut....??!!! Pfff!

Les signes qui prouvent que nous sommes bien arrivées en Chine...

La vraie Chine, Mainland China, et non plus Hong Kong:

Plus de facebook, plus d'accès au blog wordpress de Chouyo, à Twitter et pleins d'autres sites funky pour la démocratie...

Mais sinon, tout va bien!!!! Allez, qui veut encore des dim-sums et de la soupe de nouilles???

Là, tu vois, je suis en VACANCES depuis 3h, genre.

Et tu vois, c'est la première fois que je sors la tête de l'eau depuis..... Pppfffuuuiii... Longtemps, va! Je ne me souviens même plus, j'ai la forme du guidon imprimé sur le front!

Donc, je suis en vacances depuis 3h, et demain, dans 24h exactement, je serai sur le point d'embarquer dans un avion pour Hong-Kong.

Ouuuuaaais, Hong-Kong!

J'ai hâte, j'ai hâte, tu peux pas savoir! 3 semaines de vadrouille en Chine avec Chouyo, reine de la blogosphère et de l'organisation de voyage (j'ai pas mis le nez dans un seul bouquin, pas réservé le moindre truc, je ne sais même pas où on va, je ne sais rien, j'ai rien révisé, j'ai rien appris, c'est la loose totale - j'ai honte, j'ai honte... Sorry Chouyo, j'ai vraiment pas assuré, je me rattrapperai sur la route!!!)

Si j'ai bien compris à ce qu'elle m'a dit, on va voir de la montagne et de la campagne, de la ville aussi, et des macarons (ah, non, Macao, pardon!), et on va manger manger manger, et encore manger. Et puis il va faire froid aussi, même très froid, du coup, j'ai dû acheter des pulls et une écharpe et des chaussettes (HOR-REUR!). C'est d'ailleurs très drôle d'acheter tout ça quand il fait 30 degrés dehors...!

Je ne sais pas si j'aurai vraiment le temps de repasser par ici, mais mon petit doigt m'a dit qu'on risque fort de nous retrouver toutes les deux chez Chouyo assez régulièrement!

Donc si tu veux voir le Pekin Express de Blogi et Chouyo (et Spike) en Chine, tu cliques ICI!
Bon, on ne va pas à Pékin, mais tu remplaces Pékin par Shanghai, c'est same-same (but different!)

A bientôt!

... Non, parce que tous les jours, il se passe quelque chose d'incongru.

L'autre jour, je sors du bureau. Avec les collègues, nous tentons en vain de héler un rickshaw. 18h, sortie des bureaux, amuse-toi.

Bref.

Tout à coup, une toute petite mémé, vraiment pas grosse, toute malade, avec de vraies guenilles sur le dos, vient vers nous.

Khana, khana! (à manger, à manger!)

Pour une fois, j'ai des biscuits dans mon sac. Je les sors et je les donne à la pauvre petite mémé.

Elle a l'air en colère et elle ouvre grand la bouche pour me montrer les deux chicots qui lui restent et qui lui servent de dents.

Pani, Pani!!! (de l'eau, de l'eau!!!). Elle est presque aggresive et tire sur mon sac et celui de ma collègue. Je comprends qu'elle veut de l'eau pour humidifier les gâteaux secs.

Nous sommes désolées grand-mère, nous n'avons pas d'eau. Pani nahi hai, sorry, sorry.

Chai, chai!!! (du thé, du thé!!). Mais mamie, il n'y a pas de chai-wallah dans le coin. Chai, chai!!! Elle insiste, et je comprends qu'elle veut l'argent pour le thé. J'ai un principe à la con, je ne donne pas d'argent aux mendiants. Je ne sais pas si c'est bien ou pas, mais je ne compte plus le nombre de retour de courses où j'ai distribué la moitié de mes vivres aux feux rouges...

No, chai nahi, no chai-wallah, no chai, sorry. Really sorry.

Et la mamie m'a lancé mon paquet de biscuits à la figure!

Je crois qu'on aura tout vu...!

... Et bien non! Même après 3 ans (presque!), j'arrive toujours à être complètement étonnée (alors qu'en fait, en y réfléchissant, ce qui m'étonne est tout à fait normal ici).

Exemple numéro 1 - Dans le taxi

Je revenais tranquillou du FRRO où je venais de faire tamponner mon passeport pour encore une année (je ne parle plus des problèmes administratifs ici, tu noteras que ça devient redondant à force).

Grand soleil, très chaud et très humide... Pffff... Et puis tout à coup, il commence à pleuvoir! Tiens, c'est étonnant, ce n'est plus la saison, je me dis intérieurement. On roule, puis on s'arrête au feu rouge. Là, je vois mon chauffeur retirer le collier en métal qui était enroulé autour de son volant. Je lève un sourcil, ben qu'est-ce qu'il fait?

Au bout de ce collier en métal, une clé.

Tiens?

Vlà t'y pas que mon chauffeur se penche de tout son long sur sa banquette pour ouvrir la boîte à gants avec la-dite clé.

Ben qu'est-ce qu'il cherche? Me dis-je en levant le deuxième sourcil.

Farfouille, farfouille, farfouille....!

Et là, il sort de sa boîte à gants un très bel essuie-glace qu'il s'empresse d'aller installer sur son pare-brise avant que le feu ne repasse au vert.

C'est tout à fait normal.

C'est vrai, té, pourquoi avoir des essuies-glaces installés quand ce n'est pas la saison des pluies? Non mais tu comprends rien, toi!

Exemple numéro 2 - Dans le rickshaw

Ce matin, pas bien réveillée dans le rickshaw. Je vois au loin, une masse noire dépasser d'un autre rickshaw devant moi.

C'est quoi ce truc? Un plastique?

Non, attends... Noooon! Mais c'est une tête de veau!! Le museau au vent!

Sans dec!!! Mais c'est quoi cette blague?

On se rapproche et on double le rickshaw, et effectivement, il y avait bien un veau tout noir tranquillement installé sur la plage arrière, une autre personne sur la banquette avec le nez bien mal placé ma foi, et devant, sur les genou du conducteur, un bébé qui conduisait.

C'est tout à fait normal.

Non, mais comment tu comptes transporter ton veau dans Bombay si tu ne prends pas un rickshaw? Mais tu comprends rien, toi!