C'est qui...?

...C'est le plombier! Ou comment, en fait, ils ne travaillent pas avec la même logique que nous ici.

Un soir en rentrant, un tuyau rouillé dans mon évier fuyait et menaçait d'éclater à tout instant.

Je demande à mes watchmen de faire venir le plombier dès le lendemain matin. Il arrive à l'aurore (i.e 8h30, j'étais juste debout).

(Je passe outre le fait que ce plombier ressemblait fortement au vieux chevalier gardien du Graal dans Indiana Jones et la Dernière Croisade.)

Il inspecte l'étendue des travaux et me donne son diagnostic en hindi. Un long monologue rien qu'en Hindi. Great. Je remets mes meninges en route et maudis intérieurement mon ancienne prof qui ne m'a jamais appris de vocabulaire en rapport avec la plomberie. Au final, je me rends compte que son diagnostic équivaut au mien, c'est à dire qu'il faut enlever le tuyau rouillé qui fuit, condamner cette arrivée d'eau pour ne garder que la principale. (chuis forte en plomberie).

Il sort donc sa scie (enfin, une lime à ongle) et commence à attaquer le tuyau.

Errrr, plumber, il ne faut pas couper l'arrivée d'eau là?? La principale, celle qui est à l'extérieur. (je le sais, je l'ai demandé la veille aux watchmen.)

No, no, madam, like that it is ok.

Oui, mais nan, là, coco, tu scies, et tu vas inonder ma cuisine.

No, no, madam. Like that it is ok.

Oui, mais non, c'est pas ok. Je vais demander aux watchmen de couper l'arrivée d'eau.

Hop hop hop, je descends en courant, demande à Raju s'il peut couper l'eau et il me réponds que Chottu est déjà sur le toit et qu'il s'en occupe.

Perfect!

Je remonte hop hop hop chez moi, et mon plombier est toujours accroupi sur mon plan de travail et mon évier, occupé à scier un tuyau plein d'eau.

Rukho, rukho, Chottu is on the roof to stop the pani. Rukho!

No, no, madam, like that it is ok.

Et voilà mon Chottu qui arrive dans l'appart. Chottu? Tu as coupé l'eau ou pas, regarde ça fuit toujours... Chottu?? Pani stop, hai na?

Yes, yes. Pani stop.

Oui, mais moi je ne suis pas débile non plus et je vois bien qu'il n'a pas coupé l'eau puisque la fuite fuit encore. (je vous ai dit que j'étais forte en plomberie.)

Bon, ben alors je les laisse faire les loulous et j'attends au fond de ma cuisine que je désastre se passe.

Et tout à coup, après un ultime coup de lime à ongle, ça fait ppppppssssssshhhhhhhhh!

BLLAAAAARRRRRWWWWFFFFF!

SSSSSSPPPPLAaaaaaaaaaaaaaCH!

PSSSSSCCCCHHHIIIIIIITTTTT!

Hey!!

(ça, c'est le bruit de la fuite minuscule qui s'échappe par un trou, suivi du bruit du tuyau qui cède sous la pression et ensuite, c'est le bruit du jet d'eau qui a inondé toute ma cuisine. Le 'Hey!' c'est moi qui me suis pris le jet en plein sur le tshirt.)

Là, mes deux lascars s'agitent, cherchent des torchons partout pour colmater et attenuer la fuite, et Chottu, enfin, monte sur le toit arrêter l'eau.

Je vous l'avais bien dit qu'il y avait encore de l'eau!!!

C'est alors que j'ai compris qu'au lieu de couper l'eau 45 minutes et ainsi priver la plupart des apparts de l'immeuble d'eau aussi longtemps, ils ont attendu d'inonder ma cuisine pour ne couper l'eau que le temps de l'intervention.

Ouais, c'est logique...

Mais, bon, c'est pas eux qui épongent et font le ménage après...